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為電子產品平反:幼兒篇


兩三歲幼兒經常使用平版電腦,怎麼辦?

談論解決方法之前,先觀察和了解一下幼兒。幼兒最需要的,不外乎是安全感、照顧者的陪伴和回應、肢體活動、四處探索、透過重複做一件事來學習、情緒被接納等。想幼兒不看手機電腦,我們可以給予他們真正需要的東西。


探索的定義?

很多人以為幼兒探索的意思,只是在戶外遊玩,或玩不同的玩具。其實,對幼兒來說,探索還包括把玩日常生活裡非玩具的東西,試驗各種非正統的玩法。例如,鑽進廚櫃裡把煱子盤子全拿出來把玩;把衣櫥裡的衣服抽出來,摸一摸,咬兩口;玩門和門鎖,開關開關;爬上梳化再跳到地上,無限輪廻。還有玩水、玩泥沙、玩顏料,一切不可能會乾淨的東西。探索,也包括模仿大人做事,例如,學大人在廚房煮東西、模仿父母掃地、洗衣服、洗碗等家務。

這些一般被視為「搗亂」的活動,其實是幼兒探索世界的方法。可惜,因環境和人手局限,大部分家庭未必能滿足幼兒探索的需要。加上傳統社會「孩子就是頑皮」的觀念,我們常會禁止孩子進廚房,不准他們碰日常用品,期望他們在一角安靜地玩玩具。


理想的國度裡,孩子家居環境安全,有時間和空間探索家裡的東西,定期到戶外玩;同時,照顧者讓孩子模仿自己做家務,不怕弄髒地方,耐心地讓他們參與一起煮菜,從模仿中學習。孩子因為有充足的探索機會,而常常專注投入,會「好忙」,自然不會想看手機。



陪伴的定義?

孩子需要的,是照顧者心神一致陪伴。孩子最敏感,能感覺到我們心不在焉,只是以軀殼陪伴。理想的國度裡,照顧者時刻用心陪伴孩子,孩子得到連結交流,就不會想看手機。


幼兒最會模仿大人。當大人常常黏著電子產品,孩子自然會覺得那是很重要、很有趣的東西,也自然會對它好奇。 理想的國度裡,大人在幼兒面前少用手機,孩子就不會想看手機。


電子產品的功勞

可是,每個家庭各有限制,許多時候,父母不是存心忽略孩子,只是自己也心力交瘁。現代以一父一母組成的核心家庭,依靠兩人去謀生和照顧孩子,真的未必能時常滿足孩子的需要,父母也未必能時刻心神俱在的陪伴孩子。



有時候,我們為了生存下去,為了整個家庭繼續運作,都會利用電子產品化解一些暫時不知怎樣處理的難題。例如:


嬰兒不專心喝奶粉時,我們用手機播放卡通引他注意,使他安靜地一口氣喝完奶;

一家人到餐廳,我們很想在疲憊的生活裡喘一口氣,吃一頓寧靜的飯,於是打開Youtube給孩子看;

孩子大哭時,我們害怕情緒,感到無助,唯有拿出手機,開出吸引的遊戲分散孩子注意力,希望他們停止哭泣;

下班回到家,只想休息放空,擺脫工作壓力,不想每十分鐘聽到有人叫「媽媽」或「爸爸」。平版電腦的作用,是換一個平靜的時空給自己;

同時照顧兩個年幼小孩,兩人各有不同需求,當媽的都已經頻臨漰潰了,還說滿足他們?一個孩子情緒爆炸時,真的寧願另一個正安靜地看手機。

自己要上班,唯有請傭人或長輩幫忙帶孩子。這任務一旦外判,就難以控制,難道要求長輩每天讀八本繪本,設計circle time跟孩子玩遊戲嗎?唯有豁出去,任由孩子看電腦,眼不見為淨。


全世界都強調電子產品的禍害。嚴禁孩子用手機的父母,抨擊給孩子看手機的家庭;而給孩子看手機的父母,就指責孩子沉迷手機。為了電子產品而起衝突的家庭多不勝數,不論站在哪一立場,大部分家長對於電子產品都帶著對抗的心態,視它為洪水猛獸。


放過自己

我兒子幼年時,我也曾經有過「不讓他接觸電子產品」的目標。當時,我連智能手機也沒有,我自問做到用心陪伴,也給予了他無盡的探索機會。然而,我仍然無法百分之百達到目標。因為當時我每星期有一至兩天會請長輩幫忙照顧兒子,讓我可以外出喘喘氣。而兒子不在我身邊時,難免會接觸到手機電腦。


曾經,我很介意自己達不到目標,我跟電腦是敵對關係,也連帶影響到跟家人的關係。但後來,我不斷反思一個問題:電子產品明明是一件死物,為什麼它有如此龐大的威力去破壞家庭和諧?經歷漫長的歲月,我歸納出我和電子產品關係的學習:


Photo by Oleg Magni from Pexels


一、公平一些吧

不是說電子產品毫無不良影響,只是,凡是我們排拆和對抗的東西,往往會一直纏繞著我們,成為困擾。我有沒有公平地去了解它的功能?有沒有正視它在家庭裡發揮著的作用?我一直敵視它,卻有沒有在利用它之後表達感恩?電子產品明明幫助了無數家庭暫時舒一口氣,卻從來沒有人會感謝它的功勞。

不讓電子產品破壞家庭關係的方法,首先必須深入了解它、承認和感謝它的貢獻,才能跟它和諧共處。


二、彰顯問題癥結的神秘力量

電子產品在家庭裡引起問題,不是因為它本身邪惡,而是它能夠把家庭的核心問題彰顯出來。我們可以藉此機會正視問題的根源,例如,每次孩子跟父親在一起時就一定看手機,因為父親無法心神一致陪孩子玩。那背後反映著什麼?可能父親身心透支,因為他每天做一份自己厭惡的工作,找不到生命熱情;可能父親小時候玩得不夠,根本不懂得怎樣玩,面對小孩只感到層層壓力;可能父親感覺有了孩子後,伴侣忽略了自己,內心陣陣失落和不甘。

處理問題的根源並不是一朝一夕,有時會感到很困難、挫敗、很漫長。然而,這過程中,最重要是明白不必怪罪任何人,也不是電子產品的錯,而是視這些不舒服為成長的契機。


三、接納

有時候,我們未必即時應付到問題的核心,而當未能改變時,就承認自己無法提供「完美」的條件給孩子,接納這事實。回想起來,我設定自以為「完美」的環境,其實只是我無法接納自己不夠好的一種投射。學會接納自己的限制,接納自己如實的狀態,當愈了解和接納自己,改變就愈會發生。


四、嚴格禁止與平常心

電腦是現今二十一世紀的重要工具,若父母自己日常生活也經常要用手機電腦,但面對孩子時卻嚴格禁止,孩子往往會因而反彈,愈禁就愈想用。

若帶著平常心看待這時代的工具,其實可以享受跟孩子一起善用電腦的時間,譬如偶爾一起看卡通、一起搜尋孩子有興趣的東西,這都可以是美好的親子時光。


修行人常說,一個人跟自己的關係好,跟其他人的關係就會好。我會說,二十一世紀的家庭裡,一個人跟自己的關係好,跟電子產品的關係就會好,跟電子產品的關係就會好,跟子女和家人的關係也會好!


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